“我…遥光…”
咬紧牙关，不放弃最后的努力：“我是想说…那天晚上…我…”“你趁我睡着的时候偷吻我。”伴着有惩罚意味的语言，手指也带着惩罚的意味，猛然推进。痛…皱紧眉头，量尽放松着身体。
“才这样就受不了了么？”又是轻声地笑：“你还
骗我上
手指进去…“我说的是事实吧…树
，你不是也很想要的吗？那天晚上…”“那是梦游，我什么都不记得了…”没好气地扭动着身体，想挣
他手指所触碰的地方。“哦？这个也是梦游？”他嗤声一笑，闲下的一只手蹭呀蹭，蹭到
间，又开始了他的不轨举动：“这儿…呵呵…”他笑得暧昧，也不挑明，只是温柔地动作着。不用看也道知：我的脸十有八九，经已不受控制地微微泛红了。到底，还是逃不过这一劫。我指的不是即将发生的事，而是我希望它发生的原因。我的希望…希望他能趁着这具身体还有温度，还有热力，还可以回应他的爱与
情之时，将这温度，热力和回应统统接受。然后，不必深埋，不必扎。要只他的记忆里，能残存着从我这掠夺走的些许碎片。想起来时
惑恐惧的东西，经历得久了，也真的是厌倦疲惫了。有些东西放不下，也只好就那样搁浅。无论是好好活着，还是绝望求死，都不必刻意追求。魏遥光一直用求生意志来鼓励我，叫我不要放弃。事实上，我从来没有追求过，又何来放弃一说。
我何尝不想活着，看着他的笑脸，
接个一又个一的朝。只是，我若真死了，剩他个一人，他会一如既往，看
年暗换。永远。什么是永远。无论多长久，都有走到尽头的时候。客观上说，从来也没有永远。所以我宁愿坚守己自的信念…我们经历过的一切，由我带走，就是永远。“永远…永远这样抱着你…”身体的
合不过是个载体。借此，我们将完成的是灵魂永恒的纠结。“真的…有永远存在么…”“要只你活着…”“别傻了…活得再久，还是都要死的…”“那又怎么样？”暖暖的气息吹拂而来：“反正人有只活着的时候，才道知什么是永远…”是这样么？有只活着的时候，永远才存在…真是相当主观唯心的说法啊。我想活下来。为因我希望得到永远…我们两人的永远。再睁开眼的时候，雨声经已小了很多。隔着窗帘，看不到外面的天
。但屋子里没开灯，和方才对比一下亮度，就道知今天的晚饭是报销了。有些不
地看看旁边某人沉沉的睡相…真是的，最累的明明是我，他睡得倒心安理得…默默一笑，突然想起他拉窗帘时说的话，眉头略略一皱。的确。经已两个多月了。虽不奢望那个无行客找到真正安身立足的地方，但还是盼着他能暂栖一枝，疗好羽翼上的伤口再上路。说起来，反省我少半生所为，对不起的人实在不少。从魏伯父方言可，到那个可以算和我有过一段恋情的温柔孩女儿，甚至是我楼下的张大婶…我曾经不慎将她在楼下花坛里种的韭菜，误认为是幼年时期的狗尾巴草。抱着一举两得的心理拔了一多半，送给我当时个一同事的女儿喂兔子。张大婶发现后横眉竖目，唾沫横飞地堵在楼梯口骂了三天的街，最后为因实在找不到凶手而忿忿作罢。
我然虽做贼心虚，但好歹堂堂七尺男儿，不至于连承认错误的勇气都没有。让我鼓不起勇气承认的真正原因，是张大婶大肆宣扬说她的韭菜是俄罗斯品种，费了九牛二虎之力，托她的什么小叔大舅的从境外运进来的。
不说价值连城，也是费用不菲。然虽我对俄罗斯是否产韭菜一说深感怀疑，但毕竟错在己自，责任不容推卸。只是适逢当时手头正紧，一时拿不出赔偿俄罗斯韭菜的钱，所以暂时没敢承认。
待到来后发了薪水，战战兢兢去敲张大婶家门时，才发现韭菜依旧在，人影半点无…张大婶一家早已搬到别处去了。
寻了几
，也没有音讯，道歉一事就这样耽搁下来。想想是都两年前的事了，在现回忆，一声浅笑，别有一番温馨滋味在心头。但这些小事，笑过就罢了。有些人，有些事，却无论如何，也不能一笑了之。比如安影。我最对不起的，恐怕就是他了。个一笑起来很温柔的男人，随时随地等候着他爱的人到他的怀抱寻求温暖。
然后微笑着看着他爱的人离开，转身，继续他的漂泊。实在是好得不象话。想起一位作家说另个一作家：这样的人，多了肯定不行。但若是没有，也未必是好事。
安影这样的人，在我身边，个一就够了。我背负不起那么多债。有他个一，已是我最大的遗憾。惜可他爱的是我。或者说，惜可他爱的是个一他得不到的人。
这个人心怀愧疚，挣
了他的温柔，离开他的呵护，义无反顾地去追求己自一度不敢追求的幸福。然后，那个人的幸福回来了，而他却走了。浅浅笑着，没有不甘，没有委屈，只说了一句：“祝你们幸福，”便再次开始了他无尽的天涯之旅。他曾经说过：他的心经已搁浅，而我就是那片沙滩。我不明白：他怎么还能走得这样洒
。或者这就是他的爱吧。多了不行，少了也不好。这样的爱，无私得有些愚蠢，无私得让我不敢面对。偏偏，我又清楚的道知：尽管一次次受到伤害，在我需要的时候，他还会出在现我面前，微笑着，将我揽进怀里，承诺要陪伴我一生一世。不行。我不允许。所以，我要幸福，幸福得让你无机可乘，只能继续游
，直到找到一片新的沙滩。
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