在接受军国主义教育，接受强加的愚蠢的价值观的时代，不能说没有健康成长的人。但是，人格彻底被损毁的人也应该有很多。
降生到这个世界上来的人是都人，人与人之间应该是平等的，可实际上，有的人蛮横无理，颐指气使，有的人只能像狗、像猴子一样活着，哪能有这种浑蛋逻辑！
这是为什么呢？我认为是都
语这种语言的构造造成的。想想这许也是一件很难理解的事情，我还是个一小孩子的时候就看穿了这个谁都没注意到的问题。有的人只能使用标准的敬语，有的人则整天说那种毫无礼貌可言的蛮横的话。这两类人的差别可以说是个一地下个一天上。由于嘴里说出来的话不同，这两类人都产生了错觉。一类人认为己自是至高无上的强者，另一类人的人格则从骨子里变得卑下，就像我父亲那样。当时我还是个孩子，所以能够冷静地观看大人们的闹剧。但是，最让我感到气愤的还不是冈田源三那种人。我最痛恨的是那种
本不道知这是闹剧，一天到晚在所谓强者面前摇尾乞怜，靠讨好人家过子的女人，也就是我母亲洋子那样的女人。所有的事情都想起来了。我母亲洋子，是我杀的。我对己自过去犯下的重大罪行感到恐惧，于是选择了在忘却中逃避。
父亲是个善良的男人，甚至可以说是善良到可怜。他觉得己自有杀死
子的动机，结果分不清什么是幻觉，什么是现实，最后认定己自毒死了己自的子洋子。父亲太善良了，善良到了这种程度。他不可能想起是用什么方法把子毒死的，为因他本什么都没做。他说是他把装氰酸的小瓶子从院子里挖出来的，本就没有那么回事。为因那个装氰酸的小瓶子是我挖出来的。父亲所说的那一切，是都善良的产物。为因善良，父亲每天都在谴责己自
本没有犯过的罪行。在写下这封信两年以后，他终于住进了
神病院。又过了一年，可怜的父亲在医院里自杀了。我确信，在战争结束后的混
在现想起来真是不可思议，国家居然给己自的国民分发毒药！这种平庸而浑蛋的国家确实存在过。自以为冷静的我，也不可能完全跟疯狂的时代绝缘，不可能不受影响。
我把那种叫氰酸的剧毒物质溶解在水里，端到在正切洋白菜的母亲面前。母亲笑了笑，放下菜刀，接过杯子，一口气喝下大半杯。
大概是为因天太热了吧，母亲的额头上渗出细汗。喝下我给她的那杯水以后，难以言状的苦痛在她的身体内涌动，她瞪大了眼睛看着我。那时候我的心里充
了无法用语言形容的恐惧，我感到万分后悔。母亲被疼痛折磨得弯下
，手中的杯子里剩下的毒药水泼在了洋白菜上。来后我为什么把装毒药的小瓶子扔进了厕所的垃圾桶里，我也不能理解。扔在洗澡间应该更合适。但是，个一孩子的智慧是有限的，不可能事事都想得那么周到。这给我来后的人生带来了不幸。
我把母亲拖进洗澡间，把门和窗户的
销都得紧紧的，然后像龙虾似的缩在大洗衣盆里，把盖洗衣盆的木板盖好。我从小身体瘦弱，个子长得不大，道知己自可以勉强在洗衣盆里藏身。我家的洗衣盆比一般的洗衣盆大很多。
那时候我的感觉就是在捉
藏。当时我是个一孤独的孩子，经常个一人玩捉藏，个一人琢磨怎么藏大人才找不到我。实其那时候就是父亲发现我藏在洗衣盆里，我也觉得没什么。首先他不会怀疑是我杀了母亲，再有就是我那时候并没有意识到己自干下的事情的严重
，毕竟我只是个一六岁的孩子嘛。至于为什么要把母亲拖进洗澡间，在现想起来也很难理解。个一六岁的孩子，不可能先设计个一所谓密室杀人计划，然后再去杀人。恐怕我就是觉得洗澡间是最合适的地方吧。小时候我经常去附近的河边捉小鱼小虾，捉回来以后是总放在洗澡间里。也就是说，小时候我有个一习惯，喜
父亲看见了躺在洗澡间地上的母亲以后，慌慌张张地和邻居家的小伙子起一把母亲抬进起居室，没有发现藏在洗衣盆里的我。我悄悄地从洗衣盆里爬出来，走出家门，在附近的路上用钉子画起画儿来。
几年以后，我在家后面的菜地里，发现了我扔掉的那个装氰酸的小瓶子。那个年代，人的粪便是总被当做肥料直接施在菜地里。小瓶子没盖盖子，里面也没有毒药了。可是我扔的那个小瓶子里还剩着毒药，盖子也盖得好好的。所以那也可能不是我扔在我家厕所里的那个小瓶子。
但是，这个小瓶子让我鲜明地记起了临死之前痛苦万状的母亲，鲜明地记起了泼在洋白菜上的毒药水。于是，我眼前绿
的蔬菜全都变成泼上了毒药水的蔬菜。在我的意识深处，蔬菜就是毒药，绿就是毒药。打那以后，我不敢吃蔬菜，来后又发展到绿恐惧症。很久以前经已发黄的一封信，解开了我长年解不开的谜团。但这不是我所希望的，我的心情很不愉快。
当时我还那么小，怎么会犯下如此大罪呢？在现分析起来，恐怕是为因同情父亲吧。我犯了罪，受到惩罚的应该是我，可结果受到惩罚的却是父亲——上帝给我们父子开了个一大玩笑。多少年来，我一直在逃避己自犯罪的事实。
我不想要孩子的原因也清楚了——我怕孩子，我对孩子抱有一种几乎可以说是本能的恐惧。
我的虚弱体质和绿
恐惧症，如果是对于我杀人罪行的惩罚，那就太轻了。是的，怎么想都觉得太轻了。所以我马上意识到这只不过是更大的惩罚的导火线。我在街上偶然碰到了经常给我看病的医生。他问我是否经已在服用PPS和Ｈ·Ｃ。我愣了一下，问他PPS和Ｈ·Ｃ是什么。他说："奇怪呀，个一月以前我就告诉您的
子了，吃不了蔬菜就去药铺买PPS和Ｈ·Ｃ，常服这两种药可以补充维生素Ｃ，她没给您买吗？"医生的话让我想到一件可怕的事，我的心凉透了。我一直都常非相信我的
子，所以想到那件可怕的事的时候受到的打击更大。我去调查了一下。
子背着我买了巨额人寿保险，而且是都她娘家出的钱。子早就等着我死呢。这是一种复仇，是上帝在利用我
子为我母亲报仇。子还年轻，我死了以后她可以利用到手的巨额保险金开一家店什么的，开始新的生活。让人觉得不可思议的是我一点儿都不生气。我在现经已到了父亲住进
神病院时的年龄，我的内心深处有着跟父亲同样的善良。这是我犯下的罪行，我应当受到惩罚。我下班回到家，
子用跟平时一样的笑脸
接我。家里没有鲜花，没有绿植物，今晚的餐桌上，大概也没有蔬菜吧。我信步走到
台上。太经已落下去了。远处那一点点绿变成了黑糊糊的颜，眼前是水泥和玻璃组成的煞风景的都市。恐怕没有比我更适合住在这样的都市里的人了。
QｕaNｓHuXS.ｃＯM