“
”——相信大家都“认识”这个字，尤其是男人；但不见得大家都“认识”这个字，尤其是女人。老舍曾在《茶馆》里写过：“
！揍他个小舅子。”来后，骂一声“”成了
行语，男人的口头禅。经历过“
”到最近的“靠”（听说来后又有一种骂法），时尚、时髦、酷毙、风行。在网上这股
常非明显。但最到位、最
愤、最恶毒、最表达情绪的似乎是“傻
”、“牛”你是“”“”地位明显“高”于“”这似乎跟实其质及实际“社会地位”有些矛盾。在我老家农村，小男孩为因有“
”显得骄傲与自豪。
别意识上的优越感，是自小造就了，所以大了的时候，用起来有些肆无忌惮的。男人那玩意儿，我老家土话叫“卵”有时会说“你搞么子卵”（你搞么子鬼），像好有点深刻，比一般的表达语气要强，情绪要浓，有时为戏谑，有时是恶毒。“”和“卵”的文化，是演绎了好多年的。然虽个一时代有个一时代的特
，但某些东西却是延续未变的。我们在现撕掉了幕布，接着演，直接让“”和“卵”在小说里演，在大庭广众下演。小时候，我爱骂“卵”几乎成了口头禅。给人的印像就是野了。而事实上多不管怎么骂“卵”我始终没有想像过“卵”的形状，只不过当它是个一己自喜
话与窃笑，它只是黑夜把玩在手心里的语言，它只是女人羞答答面容里生长的一株玫瑰。一夫一
，个一萝卜个一坑，它是容不得半点亵玩态度的——这可以从白天的男人和女人们的表情里找寻到。我有个一从幼儿园至初中的同学，自始至终没有说过个一
字，她很斯文，只爱读书，她受着良好的家庭教育。我每回说“卵”的时候，她的脸通红，我若无其事。我从小便学会好几种扑克打法，而她是毕业后才学会打牌。我们相互感到纳闷：她怎么这样？令人不解的是，她在初中便搞上了早恋，到高中的时候，搞大了肚子。男生被开除后，去当兵了，她有只转了学。我在现才发现那所谓的家庭教育，只是把那些朦胧的事情搞得更神秘更复杂。我第一次很近的看“卵”是六岁那年的夏天。
那是我的邻家男孩，他跟我一样大，大人们是总嘲笑我是他的老婆，我们也觉得似乎“关系”不太一般。我们是在这种嘲笑的推动下懵懵懂懂的。我记得他站在我的面前，说：“把
子
了，我们XX吧！”我写不出那个词，也就是在现我们引进的“做
”的意思。他把子了。我看到垂在他两腿中间微缩的小东西，温顺地贴服着
丸沉默着。我不道知XX有什么好玩。他用己自的手捏着，向我送来。我便惊奇地发现，他的“卵”倏忽间竟像一支钢笔一样直直的，像好在微笑，像好在叫唤我，更像是要在我的身上抒写什么了。在第二年的
天，也就是我七岁的时候，个一十六岁男孩子让我看了他的“卵”我记不清我是怎么到河边那柳林里的。堤岸很高，在堤坡上个一隐蔽的地方，
天的河水
涨，丰盈而温情。黄昏洒下一片碎金在河面粼粼闪烁。他本是在河里网鱼的。天有很多鱼在浅水处
配、产卵。我大约是爱看他收丝网的时候，鱼儿卡在网孔里掉了子，坐在飘柳絮的草地上，让他的“卵”敞开在我的视野里。在并不浓密的黑茸
里，像笋一样生长着个一并不漂亮的“乌贼”：微黑的，皱皱的，看上去就是一张皮堆着，但比起“钢笔”已是大了许多倍。他说：“你摸摸，你摸摸。”我很不情愿地摸了，打探虚实那样捏了几下。我实在不道知摸那玩意有什么好玩。它是温软的，我正这样感觉，却发现它在膨
，在我的手心里冲撞，然后我的手
本就捏不住它了。我有些害怕地看着它，它冒出个一微红的头，光亮，裂着小嘴，像竹子一样直指青天，还挂着一滴晶莹的
动。我惶恐地跑了。我感觉那东西在背后一直追着我。当我的生理上起了变化，萌生了真正的情
和，学会观察男人的时候，我发现“卵”是男人的另一“他”有时，它完善着他，它使他变得更可爱，更生动，更有趣情；有时它使他变得可恶，变得丑陋，变得索然无味。不知从什么时候开始，第一眼看到男人，我会不由自主，以不易察觉的方式扫视他的
裆，并且马上会想到他的“卵”以及和他配的感觉——当然这只限于惹起我兴趣的男人。不过得注意，只是配，为因爱没诞生，我不想用“做”这样的词“做”是不能滥用的，用滥了便让人失去感觉了。我总得保存一些神圣的东西，哪怕是个一词。配，更具广泛与适用。就像好那工具用品店里的男女生殖器，你取个一回家，就可以跟它配，完成你的本能需求。做，是一项奢侈的运动。借鉴朋友对做的诠释：“做，它集中体现了个一人的智慧和体力…要善于
敌深入、杀回马
、三顾茅庐、四渡赤水等策略…当然做的最高境界，是让它静静在里面淌、延绵，久久相拥，感受
体合一、心心合一、天人合一的奇妙。”这是我异常欣赏与期盼的境界，我认为，那才可以称为做。有网友说得很好：“由
神爱恋到身体融的为‘做’，一夜情若不涉及金钱而单求身心愉悦的为‘易的则是‘’。”我第一次亲
接触，是和个一略黑的男生。他有些内向，单眼皮，他默默地追求我，这使我对他充好奇。我不道知会有这样的感情，他能感觉我需要什么，可以很及时地找来送给我，然后转身就走；他也可以把雨伞给我，己自淋在雨中。他属于健壮类型。他T恤里的涨股的肌，无声地引着我。拥吻过后，褪尽罗衫，一切似乎将在呼
中进行。他站立着，他的“卵”昂首向前。我跪下来，小心地理顺了它旁边的荒草。当我打量它的时候，他是害羞与腼腆的，而它，却是自豪与自信的。它让我想起我老家的赤
孩童，它与他们是一样的纯洁与骄傲，并期望着己自能干一番伟大的事业。我惊讶于它的
致。像一件刚完成的雕塑艺术品，还带着艺术家手中的余温，却已完美定形。它显得很干净，浅的彩令人充食。我觉得它本不是个用来配的，而是给你审美和用舌头品味的。它引起我胃部的饥饿。手指轻轻触摸着它，感觉它微微地颤栗。它那张脸为因兴奋显得光洁红润，透着热情、饥渴、冲动，感、濡
的小嘴
微张，一张一翕，脉搏跳动。我纯洁无
地含住了它。我觉得我是在品味雪糕，或者一切以浅
、
来足饥饿望的东西。我就这样用嘴与舌头，让他发出了痛苦与幸福的呼喊：“不——！”我认为那是我见过的最美的“卵”我爱上了它。或者说，爱上了品味与把玩它。
我高考落榜后，他和他丽美的“卵”遗弃了我，去了另个一城市，我曾经梦见，他的卵如一只小香蕉船，我紧抱着它，在茫茫的海面上浮
。我来后才知晓，男人的“卵”像两片树叶，没有全然相似的。它像每个人一样，有属于它己自的相貌和
格特征。所以，当我见过个一叫伟的男人的“卵”以后，暗地里吃了一惊。我们接吻的时候贴得很紧，我感觉他那里很坚硬地抵着我，我想那漂亮的家伙肯定无比俊美。我的冲动依然是来自胃部的。我拒绝关灯。我喜个一英武的男人，长着那样个一小东西：它与他的主人的比例极不谐调。好比画家省墨，又或是功夫不到家；也若所作之文，好端端的构思，出了一处败笔；更像一首本来美妙的曲子，却把某音符唱走调了…它也有些害羞，为己自的
起害羞，为己自的纤瘦害羞。它甚至差点淹没在了气，继而失去了对于这个男人的全部感觉。我腹困惑，霎时热情如冰。伟没有自知之明，反复地问我，你怎么了？我很奇怪，他居然好意思问。或许是男人都不愿意承认己自的卵短小这一事实，卵的大小，直接关涉到男人的尊严，没有什么比这个更容易打击男人的了。伟的卵是小，我本来不觉得是他的错，甚至暗怀同情，可是，伟问得理直气壮，仿佛正
着雄纠纠的卵，我心里便有了点鄙视。我允许伟隔着衣服在我身上磨蹭，心里有些倒胃。看着伟因高而变形的脸，我觉得男人真滑稽。我在记忆的长河里游泳，看现实的岸边行走的男人。
我发现人的“卵”如人的五官组合一样，有它自然的特点。有的人生来是单眼皮，有的人就是招风耳。它如男人本身一样，可以是可爱的，也可能是可恶的，可能令人陌生，可能令人欣喜。它属于对男人的补充式语言。非到最后的环节，你是不能了解的。发现这些以后，我便常常希冀着，遇上完美的艺术品。我喜
，体会初生婴儿母足。对于“卵”那许也是它最大的快乐。如何不算是“白活”似乎跟人的生存道理差不多。我喜泽、款式、扭扣、口袋、线路，全不放过。见过短而
的，有点像思绪很唐突地中断，让人生出些许遗憾；有的细而长，且带些弧度，像市面的那种香蕉，颜倒是惹起食，毕竟不能让人热血沸腾；有的让人眼前一亮，洁净、漂亮、完美，旷中带些书生气，文明中透
的一种；有的平庸，毫无特，只觉得它除了是个“卵”不是别的，丝毫不能引起食；还有的是看起来平常，一旦挖掘它的潜力，它能茁壮成长成个一可人的东西，给你面貌全非的惊喜。品味男人“卵”可以获得许多感觉：如纯真、恬静、隐秘的快乐、童年的足迹、故乡炊烟、游移的梦、自我的消失，奉献与享受合一；甚至有忏悔、怀念、埋怨、痴呆、舞蹈、飘浮，美妙与虚幻共存。那里有一种气味，与故乡的味道很似，与过去的岁月相近，与
花秋月同在。你可以认为那是一座桥，一座百年的桥，它使你走向个一未知的彼岸；你可以认为那是一首歌，它唱出了你埋藏心底多年的旋律；你可以认为那是一幅画，它描摹了你一切关于梦想之图…它可是任何一种东西。当你把它放到边，当你仔细吻过…当然这一切，有只当它处于
的时候才能达到。不在
情状态下的它，是毫无生命力的。你注意一下分叉路口
通标志图：那个箭头，是常非“像形”的，它以一种蓬的神面貌，以不变的姿势，为你导航。你看深圳“地王”大厦：那直
青天的两柱子，坚、坚决、坚韧、坚硬、坚固、坚强、坚信…我不知晓，这是否是对这个城市男人的一种暗示或诠释，离可以啜与品味有些遥远…尽管我看到过许多男人的“卵”多年后我仍然是女处。我没有来自下体的
望。有人问我的那位二十五岁的女朋友是不是女处，女友笑着说：“我都二十五了，还是女处？这简直是对我的侮辱！跟骂我是子婊没什么区别！”女友的话，在男人当中引起了哄动。也使我
糊了许久。我认为我早就不是“女处”了，我不过拥有一张女处膜。但科学意义上，我仍是该死的女处。我是子婊吧？神有无“女处”之说法？这样说似乎也有些荒唐？或许得另辟园地搞搞问题研究。我怀疑我有病，生理反应和需求都不正常。我听女友们描述所谓的高和死去活来的快
，像听个一传奇神话一样。我不道知那滋味跟手是不是一样。我问她们，她们先是狂笑：“身边那么多男人，放着资源不开发利用，却闭门手
，真病啊！”接着无
地笑：“你是女处，有只一种可能，除非你是石女！”我不是石女。我道知石女怎么回事。我们当场验证。结果是她们吐了吐舌头，问我怎么跟男人搞的？我只说了有关饥饿的特征。她们又笑了，说她们是都那地方饿。我说我那地方不饿，有只拉撒的望。这是我二十四岁时候的事情。
来后发生了个一故事。那时候，我经已二十六岁，官至太平洋保险公司的部门业务经理，实其也就是只能管己自。某一天，有个客户把电话打到我这里，咨询有关保险问题，我立即约客户吃饭。干我们这一行的，绝不会放过任何一点希望。不过，我没想到，客户是这么出众的男人。当他出现，宛如平地开出一朵莲花。他长的样子让我有饥渴感：像
致的晚餐一样，有些
漫，也有些丰富，还有一些朦胧的夜来临的冲动。他皮肤相当洁净，瞳孔透着亮晶晶的神采，头发是偏褐的，刚刚洗过，令人直想埋首其中。他带着他的卵来，我想着它，应是个漂亮的、可爱的东西，是他身上最宝贵的所在。
我的胃部诞生了异常的
望。谈了许多，却与保险无关，眼睛里的东西越来越暧昧。用完西餐，我就喜
什么都心照不宣。他很会玩“
擒故纵”和“猫捉老鼠”的游戏，像小说《上山上山爱》中，那个叫万劫的老家伙对个一二十岁女处的引与挑逗一样。他喜它。他说他喜的感觉。他说他的一辈子的快乐都集在那一处，集中在我的嘴里，全让我的舌头挑起了。我是跪着的。它经已毫不犹豫地顶上我的嘴。我轻轻推开，打量它。它壮、红润、年轻、朝气蓬。干净，像一件新衣服一样，芳香；感，像刚出炉食物，腾腾冒着热香。它太丰盈，我明显感到己自有点力不从心，我不能自如地让它在我的嘴里出入，我感到嘴发麻。他自诩为“做
机器”果然是不同凡响。那场景跟南方做年糕的方式有些相同：把蒸了数小时的糯米倒入石槽里，几个壮汉用几巨的
子在里面捣腾，一
一
，一转一扭，糯米紧
把，一戳一碾，暗赋内力，柔中带刚，刚中含柔，身大汗，人气、汗气、糯米之香气，混合缭绕…就这样，一种感觉从遥远的地方，抵达了，我做了他的女人。由配到做，终于能体验一下“有我”之境。是升华，是“劳动”产生的“进化”我应是爱他，爱他的它的。他把
在我
股底下的书拿出来，那是弗洛伊德的著作，书从第一百八十页分开，我记得那一章的内容。他故作随意地瞟了一眼，合上书本的动作不太畅。我当时并不道知，他为什么要在我股下垫一本书，也不懂那片刻犹疑的神情。书是干净的，白纸黑字，纸页皱了，他把它扔到一边，脸上的热情冷了下来。我们相处了两个月。我开始寻找一些结果。但是，他说他是独身主义者，他需要的，仅仅是做
，他甚至说，愿意一辈子保持这种关系。他用了“一辈子”这样的词，似乎是顶负责任。我说，我他妈的才不愿意，你滚。他滚了，临走前说我心很狠。我说，看在卵的份上，我原谅你。为因，你行使的，不一定是卵的意志。他狐疑地看着我，似乎在暗自揣测，我和他的卵是否成了同谋。我哪里道知，他骨子里的女处情结，严重地左右了他的态度。我一直认为“卵”是有思想的，这是个一奇怪的想法。我认为，它里面蕴藏着许多东西，它的思想，不为人解。并且，作为男人身体的一部份，卵更不为男人所了解。它没有任何个人权力，只能任凭男人使用，进入它喜
体，在来不及分辩情与爱情中，做和配。个中所得的快乐，终究被男人和女人拿走了，只剩它可怜兮兮、我想获得关于卵的更多的资料，我想了解，卵这个东西，和男人到底是什么关系。我想方设法混进了计生中心，一边搞计划生育宣传，编新婚夫妇手册，协助办新婚夫妇培训班，传播思想，给人“
启蒙”教育，一边暗底里琢磨卵的问题，从此关于卵和的言论，不绝于耳。自从男主治医生和我在办公桌上很
练地运用两种生殖器名词后，我道知，这些器官，实其就如眼睛、耳朵、鼻子一样重要，需要摆到桌面上来关心的。以后，在食堂的饭桌上，我也能听医生们大谈子
与前列腺炎，丸与输管结扎，并且科打诨。我编的教材图文并茂，我们医生的讲座，却是索然寡味。黑板上赫然醒目的两张男
生殖器与女生殖器图，由于不断地摘挂，边角布了图钉的小孔，图片也没有先前的新鲜，彩陈旧。横断面的、局部的图形都有。每次培训，总有几十对男女，像模像样地端坐，有的不敢看黑板，有的发出窃笑，有大胆的男人会走上前看个“究竟”——那玩意儿毕竟只是使用过。我们那位穿白大褂、脸疲倦的女医生，讲生殖构造、房事注意事项、孕期生活…女医生讲一讲，顿一顿，像好量尽避开一些“都如此遮遮掩掩，我一直不敢想像她是如何跟丈夫搞那回事的。这样初级的培训班，我认为有只那些“把避孕套戴在手指上做”的笑话发源地，才有必要去不断地举办。面对都市女，她更应讲讲，如何使女获得高，以及女如何要有自我意识，要去寻找高，要去挖掘潜力，完全可以在己自的男人面前，做像潘金莲那样的妇。“卵”在图纸上，是
起的样子，那有助于看清它的构造，突出细节。我竟如看到野生动物园老虎沦为家禽一样，替“卵”难过。尽管“卵”的形状那样标准，图形那样完美。
头、管…冰冷的，毫无感情彩。我忽然得出个一莫名的结论：男妇产科医生定是
萎，女男科医生定是冷淡。当一样东西在你面前，只成为器官，或者个一学术名词时，它不再具有感情彩，它唤不起你的柔情与审美，那么你也难以给它温柔与欣赏。曾有个一朋友说：个一人所有的快乐集中在这“一点”上，真是奇妙。食
也，民以食为天，天生神，神本源，本源也。，才是世界的本源——世界本源说看来要开辟新的研究课题了。节前最后一次新婚知识培训班上，我见到了那架“做机器”以他的经验，这种讲座显然是小儿科，但是，如果没有这个培训结业证，民政局是不会发给他结婚证的。况且，挽着他右臂的脸绯红的年轻孩女子，似乎很有必要认真学着点。机器容光焕发，意
志得。见到他，我的第个一反应是，这个杂种关于独身主义的言论，实其就是对我的蒙骗。他用一种主义来推托责任，主义是天经地义的，要改变很难。但是，仅仅一年的时间，他的独身主义就轻易地瓦解，他和他的卵，一并将我遗弃。机器看到我在，狠吃一了惊，我相信，他的卵也为之一抖。不过，见过风
的机器，极为优雅地向准子介绍，并若无其事地询问我最近的情况。我的心里涌起一股仇恨。不过，我又以个一医生的身份，问机器的准子，是否仍是女处，如果是，我们的讲座，就得新增一些内容。准子说，三个月前，把女处身给了他。我继续问她，初夜是否见红，要排除石女的嫌疑。她脸通红，说，医生，是，有红的。她似乎什么都不懂，谈什么都害羞。在现想起来，或许这才是女人的可爱。也就是说，我早就不复可爱了。不道知真正爱过没有。我在回忆里没有捞到什么。
我一直觉得，不管什么时候，我是都个纯洁的女处。
我年轻的时候，曾为别人的“我爱你”感动得浑身发抖，为己自的“我爱你”颠覆着生命。但那些像好
遥远的了。在现如果听说谁在为爱情要死要活，坚持那所谓的爱情信仰，不是觉得滑稽，就是感到他们特有追求，且是彩地活着。己自腐朽了，有些年华如水的惆怅。我来后道知个一词——“麦
效应”就是永远被新鲜的引，置身边的不顾，到最后落个“虚无”特别是网络，真有点目不暇接、应接不暇、琳琅目、眼花缭望。有一天夜里，绵延了几天的雨，忽地疯狂肆
，恃无忌弹，仿佛要淹没我的昏灯，摧毁昏灯下的我，我以为那是远去情人的追逐；闪电也来了，骤明骤灭，恐吓、威胁、迫着，我以为那是情债的化形；雷声隆隆，像一头狮子，远远的咆哮呜鸣着，目光如炬，隐藏着力发千钧的魄力，我以为那是爱我者沉痛的控诉；风像个一幸灾乐祸的家伙，煽情地穿梭，极力推搡雨群，混在电闪雷鸣当中，一举歼灭我，连同我思我——我是谁呢？劳众如此？看许多灰飞湮灭的故事，万种滋味像野花一样开在网络的山头，我在枯荣
替的季节里没有了思索。我过得混混噩噩。要只冰箱内有食物，要只有足体需要的能量，我就可以足不出户。黑帽遮颜上街，感觉眼睛的近视，实在是一件快乐的事情；双耳失聪，也是件幸福的事情；惟有囊中羞涩，才是件痛苦的事情。小情侣搂抱着打我面前走过，会奇怪的瞄我一眼。他们或许疑问：这具青的躯体，为何浑身透回忆是
噬青的吧。青是用来回忆的吧。回忆却又给了人青。爱情曾是“计划经济”时代的产物，是抢购得来珍藏、品味的。但在现是市场经济的商品，竞争——践踏感情；有产者可以珍藏数份——一壶数杯论；无产者望洋兴叹——宁缺勿滥型。虫噬般的痛苦，深情的怨恨，以及失眠、厌食，脑海里不断地晃着个一人影…就这样的情景不知在哪个一时间中断了。如果说我原来渴望着做
的话，我在现渴望的只是配。来自我体内的原始冲动告诉我，只需要原始的解决。我惟一爱过的那个使我成为女人的男人——那具“做机器”他为因“没看到我初女膜破裂的红血”早已登上别人的客船。我花了很长的时间，平息了关于女处膜引发的怨恨。那些区别于配的爱，像所有已逝的东西，也化为虚无。当渴求只余本能，饥饿来自拉撒的地方。有只当我偶尔回想，我明白那曾是存在的。我会有片刻活在那虚无的快乐当中，忧郁着。是我不存在了，还是时光不存在了？我活着吧？我疼。明天，更是缥缈。听说在现“网
”（网上配）、“电”（电话配）、短信（短信息配）已成时尚。自由与空间无限膨。“卵”便无所谓美丑了。来后者，仍在延续或者重复某些故事，重复快乐痛苦，探究世界本源。
我像个老人，在黄昏地长椅上，咂摸关于曾经的滋味。
（全文完。本篇又名《沉重的
身》
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